"Az Országgyűlés elfogadta a magyar állampolgárságról szóló törvény módosítását, amely egyszerű és kedvezményes honosítást tesz lehetővé a határon túli magyarok számára. Válaszlépésként Szlovákia is módosítja saját állampolgársági törvényét: a módosítás szerint hogyha ezentúl egy szlovák állampolgár önkéntesen felveszi egy másik ország állampolgárságát, elveszíti a szlovákot."

MOST MEGMUTATTUK!

Mi is kellene az eredményes külpolitikához? Partner és/vagy erő. Van-e szlovákéknál partner a kormányban? Nincs. Van-e erőnk? Nincs. Ha ezt én megjegyzem, akkor nemzetáruló vagyok, ezt már megszokhattuk - na de hogy ugyanezért magyarországi magyarok szólják le a felvidéki magyarság választott képviselőit, ahhoz azért pofa kell, ahogy ahhoz is, hogy továbbra se partnerként tekintsünk rájuk.

Ha más faszával verik a csalánt, az nekem nem fáj, szóval kemény gyerek vagyok, na.

* * *

Most, hogy így összegyűltünk, kis kiegészítés: ki mondta, hogy a tótokat kell partnerként kezelni (mert úgy tűnik, gyurcsányizmusom mellett ez a másik legdurvább utánérzés per pillanat)? A felvidéki/erdélyi/délvideéki/kárpátaljai magyarságot kéne partnerként kezelni! (mint az fentebb szerepel)

Zagyva György Gyula kedvéért visszaállítjuk az apostoli magyar királyságot, mentett image-ből:

De csak mert jó a cipője, még ha hülyeséget is beszél.

"Ha a [...] jogsértéssel kérkedve esküszik a jogszabályok betartására, hamis esküjével a hazugságot fogja képviselni..."

„Természetesen nem tehetjük kötelezővé, hogy bárki átváltsa a devizahitelét.” – Szijjártó Péter

Azért jó a kormányváltás, mert bár Nyakó István ment, ezt csak az veszi észre, aki tévében látja a szóvivést. Persze, nem teszik kötelezővé, csak erősen ajánlottá. Mert mi fog történni, ha százezrek rohanják meg a bankot a kamattámogatásos forintosítás reményében? Romlik az árfolyam, tehát aki nem váltja át, az se fogja tudni fizetni, és támogatást se kap - tehát át KELL váltania. De nem KÖTELEZŐ.

Mi fog még történni? Mi lesz a deviza alapú fogyasztási hitelekkel? Visszaveszik majd a gépjárműveket, a plazmatévéket, a botmixereket? A görög és horvát(h) nyaralásokat? Mi lesz az állam és az önkormányzatok devizahiteleivel, az IMF és EU csomagokkal? Bedőlnek, vagy átváltjuk azokat is? Van-e egyáltalán annyi forint?

Mi lesz a külföldiek által jegyzett, de forintban denominált adóssággal, ha elértéktelenedik a valuta? Mi lesz az inflációval, az alapkamattal és Simor Andrással? Elinfláljuk az államadósságot, mert alacsony kamat kell? (az kell, csak vannak feltételei)

Találós kérdés: ki volt az, aki inflációval és leértékeléssel igyekezett kezelni az államadósságot, és fél éve vele riogatták a zembereket?
a. Bokros Lajos.
b. Nem a Bokros Lajos.
c. De, a Bokros Lajos.

a zenei aláfestés az előzőhöz:

Tied up, tied down, up against the wall
Be my rubbermade baby
An' we can do it all

My way - your way
Anything goes tonight

„Magyarország nem lehet olyan hely, hogy bárki elveszítse otthonát. Ezt erkölcsi kérdésként kezelem.” – mondta Matolcsy György, leendő csúcsminiszter a tévében.

Kezdjük azzal, hogy otthonunkat elveszíteni kurvára nem vicces dolog. Mennyünk is tovább.

A megoldás nem új: váltsuk át forintra! Igen ám, de a forinthitelek magasabb kamatai miatt a törlesztő részlet jóval magasabb lenne, mint egy emberesebb árfolyamesés miatt. De erre is van megoldás: vegye meg a rossz hiteleket az állam, adjon mellé kamattámogatást, és onnan már mehet az árfolyam, amerre akar.

Lehet-e ilyet? Gyerekek, mindent lehet. Obama elnökválasztást nyert a szlogen parafrázisával, Columbine-ban a kis tömeggyilkosok is érveltek vele a pisztoly megfelelő végéről („Because I can.”), sőt, sok-sok ezer éve az emberi tevékenységek egyre bővülő köre az ön- és fajfenntartást leszámítva erre az egyszerű tényre alapul: mert megtehetem. Csak mindennek ára van.

A Népszabadság a Pénzügyminisztériumra hivatkozva ennek a költségét úgy 250-300 milliárd egyszeri és további évenkénti 200 milliárdra taksálja, a hitelek kifutása a Portfólió szerint 13-14 év, vagyis összesen 2850-3100 milliárd a jelenlegi 2500 milliárdos jelzáloghitel-állományra, amit persze szintén vissza kéne fizetni.

Honnan lenne az a 2850-3100 milliárd?

1. A zemberektől. Azoktól is, akinek nincs lakáshitelük, meg azoktól is, akiknek alapból forinthitelük van, de támogatásuk nincs: ők fizetnék a kamattámogatást, a közpénzbe beadott adójukból. Ez sem vicces.

2. A bankoktól. Róna Péter ötlete szerint a bankok diszkontálva adják át a rossz hiteleket, és ezzel le is van tudva a költségek jelentős része, úgyis betegre keresték már magukat a devizahiteleken. Van egy olyan érzésem, hogy amit itt elvesztenek, azt máshol behajtanák (díjakban, szerződésmódosításokban, stb.), úgyhogy megint az marad, hogy a zemberektől. Még mindig nem vicces.

3. Nyomtatunk pénzt. Összedől az árfolyam, elszáll az infláció meg a kamatok, amit megint a zemberek fizetnének meg. Nem, még mindig nem vicces.

Ez viszont vicces: NE A ZEMBEREKKEL FIZETTESSÉK MEG!

Most tessék röhögni.

(ja, hibás, felelős, az nincs - csak áldozat...)

Lusta görögök?

A 11.3 milliós lakosságból 4.9 millió dolgozik. Magyarországon a 10 millióból 3.9 millió. 43% vs. 39%. A lusta görögjei.

Az a 4.9 millió évente átlag fejenként 2120 órát húz le. Ez a 3.9 millió évente átlag fejenként 1988 órát. A lusta görögjei. Az OECD tagállamok közül csak Dél-Korea előzi meg őket, az átlagnémet pedig mindössze évi 1432 órát teljesít.

A GDP/munkaórák tekintetében (ha az USA-t vesszük 100-nak) a görögök 58-on állnak, mi 43.6-on. Na most már tényleg emeljék fel a mediterrán seggüket a lusta görögjei.

Zavarba ejtő párhuzamok?

Itt minálunk volt egy kormány, ami újraválasztásának érdekében nem fejtette ki nyilvánosan az igazság minden szeletét. Újraválasztották, kiderült, megszorított.

Ott őnáluk volt egy kormány, ami újraválasztásának érdekében nem fejtette ki nyilvánosan az igazság minden szeletét. Nem választották újra. Az új(!) kormány alatt derült ki a dolog, és az új(!) kormány szorít meg.

Zavarba ejtő a párhuzamok. Egyesek zavarba is esnek.

Zemberek?

Egyetlen része stimmel az összehasonlításnak: a zemberekkel fizettetik meg mások hülyeségeit, fűnyírószerűen. Nem az a cél, hogy fehéredjen a gazdaság, hogy tisztuljon a közszféra, hogy kiszűrjék a csalókat. A cél az, hogy egyesek kifizessék mások hülyeségeit. Egyesek idegesek tőle.

És akkor jöttek a huligánok.

Ezt már én sem bírom. Annyira készen van, hogy azt tanítani kéne. Vagyis várjunk… asszem tanítják is. Azt mondja a püspök úr – s itt ugye nem általánosíthatunk, mert míg minden ateista zsebében összecsukható guillotine-nal járkál mindig készen egy kis népirtásra, addig ezt a nyilatkozatot nem terjeszthetjük ki viszont, hogy tkp. a legtöbb az pontosan ilyen hülye -, hogy a társadalom pedofil. Te is, én is, anyád is. Mindenki.

Csendben jegyzem meg, hogy ezek szerint ő is, de nyilván ez is a mi hibánk, mert belekényszerítjük a hírekkel, a pornóval, a puszta létezésünkkel. Úgy szétkeni a felelősséget, mint a taknyot.

Olyat is mond, hogy a gyerekek spontán homoszexuálisok, mert a fiúk a fiúkkal, a lányok meg a lányokkal játszanak. Spontán. Freud tök fölöslegesen élt. S ebből a spontaneitásból cölibátust fogadott embereknek kell kivezetniük őket – ám a gyerek, mint a szivacs, a mutatott mintákat szívja magába, márpedig ha a bácsinak nincs felesége, akkor nem fogja tőle megtanulni.

A csúcs nem a redukció ad abszurdum, hogy a melegjogok – kb. létezésük elismerése – a pedofilok jogainak elismeréséhez vezet, vagy hogy régen kirekesztették a melegeket, akár nagy művész vagy trónörökös volt (kis faluban most is, nagy városban régen sem), hanem az, hogy szerinte egy pedofil tett nem tartozik a rendőrségre, ha azt a saját kutyánk kölke követte el.

És még ő aggódik a pedofilok jogaiért.

Facebook, délelőtt:

Marci küldött neked egy ropogós lófaszt a Farmból! A ropogós lófasz elfogadásához kattints a linkre!

Hmm...

Kálminak szüksége van egy ropogós lófaszra a Maffia szintlépéséhez! A ropogós lófasz küldéséhez kattints a linkre!

Hoppá?

„A módosító javaslatok a hagyományos értékek tisztelete jegyében a valós társadalmi igényekhez igazítanák azt az elmúlt években elharapózott neoliberális jelenséget, miszerint idehaza vasárnap is az anyagi fennmaradásért folyik a küzdelem.” – nyilatkozta Harrach Péter.

„Kedves Péter, éhen halni – gyk: anyagi értelemben nem fennmaradni - bármelyik nap lehet.” – az Elharapózott Neoliberális Jelenség, úgy is, mint a nagy büdös magyar valóság.

"Hivatalba lépésem után két héttel látható eredményei lesznek a [miniszteri] tevékenységemnek." – Pintér Sándor.

"Adjatok három napnyi kemény verekedést, és kihozunk titeket!" – Maxwell Taylor tábornok a 101. ejtőernyős hadosztály katonáinak a D nap előtt. 21 nap lett belőle.

"Fél éven belül konlfiktus fog kirobbani Szlovákia és Magyarország között!" - Jan Slota.

"The best way to predict the future is to invent it." - Alan Curtis Kay.

Már megint. Vagy még mindig, 2007. óta. Adjuk vissza a vasárnapot az embereknek! Ne legyenek a boltok nyitva vasárnap, mert Németországban is izé… van ott is szabályozás, amit éppen kiadtak tartományi szintre, és pedzegetik, hogy itt-ott feloldják, a többiek meg megnézik, hogy mi a reakció, és attól függően követik őket, de mi még csak a tiltásig jussunk el, majd utána lesz valami valahogy.

Holott örülnöm kéne, hisz demcoracy in action, jött a KASZ (kereskedelmi alkalmazottak szakszervezete), és nekiállt a versenyszférában (!) érdekérvényesíteni. Eddig rendben is lenne. Akkor mi a bajom?

- Te, akkor a Kósa most lehülyézte a saját szavazóit?
- Nagyon úgy néz ki.
- A Zárpi meg mindenkit lehülyézett?
- Élből.
- Akkor mi most hülyék vagyunk?
- Hát…

A Kánaánt azt nem építik, hanem ígérik a kiválasztott népnek oda a lakossággal együtt. Közbe meg olvassa a zember, hogy a Fidesz szavazók 60%-a már nem pógár (akármi is az). A Viktor meg ellentétbe állítja a közjót meg a magánjót, holott a közjó a magánérdekből születik, nem csak úgy lebeg galamb formában a vizek felett, amit egy láthatatlan kéz tart. Plusz kezd feledékennyé válni, mert úgy beszél a rendszerváltásról, mintha nem lettek volna ott azzal a nagyhajúval az asztalnál. Meg az oligarchizmus-minigarchizmus viszonyrendszerét (azért nem fizetem be, nehogy ellopják), illetve a mintakövetést (azt csináld, amit ő csinál, ne azt, amit mond, mert beszélni fekve is lehet) se sikerült belőni.

Egyetlen jó pont: „Akkor tudom fölszámolni a félkatonai, törvénytelen szervezeteket, ha eközben a rendőrség biztonságot és védelmet tud nyújtani az embereknek.”

Ez kivételesen stimmt, de a többi…

Először folytatódott az adócsökkentéses cucc (lesz-nemlesz-későbblesz), ami már jóóóval a választások előtt is ment, most meg kiderült, honnan lesz az egymillió új munkahely: átcímkézésből.

A segélyért munka az mostantól munkahely lesz. Segélyért munka eddig is volt, csak nem hívták munkahelynek.

A nagy infrastrukturális munkákra ki fogják terelni a zembereket. Mentek eddig maguktól is, építették a sztrádát meg a miniszteri lakot, csak nem voltak bejelentve.

"Ami hosszabb távon hozna megtakarítást, a strukturális átalakítás – mint például a közszféra létszámának lecsökkentése az állami feladatok és intézményrendszer újragondolásával párhuzamosan – az első időben pénzt visz. Hiszen az elbocsátások a végkielégítések miatt még többe kerülnek az első időben, és csak jövőre kell kevesebbet költeni az állami szférára."

Ismerek egy embert, aki szerint Heim Péter zoknis fiókot se rakjon rendbe. Én csak annyit fűznék hozzá, hogy az esetleg szükséges infrastrukturális beszerzések még megdobhatják annak a költségét, amikor a régi és az új rendszerek még párhuzamosan léteznek.

Úgy néz ki, harminc év után lassan nálunk is véget érnek a nyolcvanas évek, kulturálisan, gazdaságilag és politikailag. Ami következhet: ’90-es évek, fast forwardban. Van rá négy év. Ilyen ugyanis még nem történt, hogy olyan párt nyert, amelyik nem az MSZP (tisztázásképp: ’90-ben és ’98-ban nem az MDF és nem a Fidesz nyertek, hanem az MSZP vesztett).

Szervezésből persze összpárti elégtelen, viszont maximális tisztelet mindenkinek, akik esőben-szélben-hidegben végigállták sort, és a választókörzeti bizottságoknak, akik meg végigülték: democracy in action – odafönt balfaszkodnak, idelent meg csakazértis kibírják.

A kampánycsend meg mondjon le. Komolyan. Értelmetlen, betarthatatlan, ellenőrizhetetlen. Az OVB meg menjen utána. Kötelezővé kéne tenni, hogy egy-egy ilyen ülést, mint amit a királyi tévé is közvetített, meg kelljen néznie minden magyar álompolgárnak, mielőtt szavazna: most akkor megbeszéljük, mikor fogjuk megbeszélni, hogy mikor beszélünk majd róla.

Kampánycsendet sérteni elsőre nagy bulinak tűnik – amíg le nem csap a kampánycsendőrség! Simon a saját kárán tanulta meg ezt a leckét:

Persze ragályos. A visszaeső kampánycsend sértőket skót gárdistákkal vegzálják:

A kérdést pedig, hogy miért van egyáltalán kampánycsend, nem szabad feltenni, különben úgy jársz, mint Bandy:

Tettem egy felelőtlen ígéretet: azt mondtam, hogy aki hajlandónak és képesnek mutatkozik a közüzemi és közszolgáltatási díjak átrendezésével könnyíteni a magyar háztartások helyzetén, arra fogok szavazni.

Gréczy elég egyértelművé tette, hogy ez a párt nem az MSZP. A Jobbik programjához a jó ég tudja, honnan, miből lenne pénz. Az LMP per pillanat kevés ehhez. Az MDF-ről nem beszélünk. Maradt gyakorlatilag a Fidesz.

Akkor is ők maradnak, ha befogott füllel kellett mantráznom az ígéretemet. Akkor is, ha Kubatov, akkor is, ha Pelczné, Pintér, Semjén vagy a keresztény kurzus. Akkor is, ha a választókörzeti jelöltet van szerencsém 16 éve ismerni, és ha a bemutatkozó honlapon nem teszik ki a képét, akkor a szövegből nem ismerem meg (pedig amilyennek ismertem, még direkt örültem is, hogy ő indul).

Akkor is, ha előéletem, hátterem a Jobbikra predesztinálna (a jelölt, a kampányfőnök, az aktivisták mind fiatalkori cimborák).

Akkor is, ha a hátam közepére nem kívánom az egypárti kétharmadot, és ott lebeg, hogy négy év múlva a most otthonmaradók le fogják szavazni a következő kormányt, mert nincsenek szövetségesei.

Szarnak a pofon vagy nekem a plafon.

„Ha a Fidesz alakít kormányt, a külföldiek itt soha termőföldet nem fognak vásárolni, akárhogy is döntsenek Brüsszelben, jelentette ki Orbán Viktor Hajdúböszörményben a Magosz nagygyűlésén.”

1. Miért akar a külföldi magyar földet venni?
a. Mert szent.
b. Mert olcsó.

2. Miért akarja a magyar gazda külföldinek eladni a földjét?
a. Mert megfertőzte a neoliberális métely.
b. Mert nincs rá pénze.

3. Mitől lesz a magyar föld drága, és mitől tudja majd a magyar gazda megvenni?
a. Imából.
b. Hitelből.

4. Hogyan fogja kitermelni a hitelt?
a. Szent akarattal.
b. Fejlesztési támogatással.

5. Mennyiben különbözik a „védjük meg a magatehetetlen gazdákat” mozgalom a gyurcsányi merjünk kicsik lenni, vagy az SZDSZ-féle etnikai/vallási/szexuálisorientációs kisebbségek gyengeségét feltételező hozzáállástól?
a. Ég és föld.
b. Hasonlít.

Nekem meg a jó édes anyámat.

Az RTL Klub megszünteti a Mónika Show-t. Kolosi Péter, a csatorna programigazgatója blogunknak nyilatkozva azt mondta, hogy be vannak szarva a Jobbik kétharmadától, és inkább elébe mennek a változásoknak.

„Már pár hete tárgyalunk a leendő, egészen biztosan alkotmányozó többséget szerző kormánypárttal a műsorstruktúránk átalakításáról, hogy az eddigi – és a további, mint hamarosan megszűnő reggeli műsoraink – üresedések helyére milyen, a nemzet jövőjével és gyarapodásával összhangban lévő programokat tudnánk tenni.”

Jimmy-t nem szólód le! (vagy Jimit) Eszedbe ne jusson, ne próbáld meg! Megtaposnak, megaláznak, az a jó, ha fáj! Senkit sem érdekel, hogy olyan ember, hogy Jimi Hendrix nem létezett, csak a fejekben. A végén szerintem már ő sem tudta, hogy ki kicsoda. Marketing? Ugyan már, nem úgy megy a bálványoknál! Voltak szebbek, jobbak, és vannak is, de a marketing, az marketing, a vágyak meg nem azért vannak, hogy rációt keressünk bennük, hanem hogy meneküljünk velük, beléjük. Ha szeretjük az ikont, többek leszünk mi is, hisz nevét szánkra vesszük, csak törődni feledünk el, vagy őszintének lenni, főleg magunkkal.

A Pöttyös Óvodában, az udvaron, a homokozóban Pistike és Viktorka egymást dobálták homokból gyúrt golyókkal. Pistike megunta, hogy tele ment a szeme-szája, ezért hopsz, maga elé rántotta az egyik kis pajtását, annak a hátán csattannának a labdák.

- Hé! Ne takarózz gyerekekkel! – kiáltott oda Viktorka.
- Igen? Az mind te vagy, és én mi vagyok? – így Pistike.

- Nyakó fiam, viselkedj rendesen! Hát mi lesz így belőled, mi? Szóvivő?

Roy Sullivan U.S. Park Ranger hét villámcsapást élt túl.

Radivoje Lajic boszniai lakos házát ötször találták el meteoritok.

Gyurcsány Ferenc MSZP-s politikus túlélt már melanomát, talált elveszett kisgyereket, kapott ölbe ájuló szóvivőt, és leégett a szaunája.

Pedig ezek az emberek legszívesebben élnék átlagos mindennapi kis életüket: járnák az erdőt, gazdálkodnának, vagy éppen politizálnának, csak a sors nem hagyja.

„Gyurcsány Ferenc egy pénteki jászberényi fórumon arról beszélt, hogy szerinte spekuláció árnyéka vetül a választásokra.”

A volt kormányfő arról is beszélt, hogy a különböző állami kitüntetéseket szívességi, az állami megrendeléseket, pozíciókat ismeretségi és haveri, az Oscar-díjakat pedig politikai szempontok alapján osztják. A közönség tátott szájjal hallgatta.

"A Bombák földjén hat Oscart kapott? Lári fári!" - fakadt ki a volt pártelnök.

Egyes iszlámista csoportok állítólag fontolgatják, hogy az élő pajzs hadműveleteket átneveznék Nyakó-módszernek.

Nem az baj, hogy hátrányos helyzetű gyerekeken segít: az a baj, hogy közszolgáltatást vesz hozzá igénybe, ingyen. Mint amikor a Szerencsejáték Zrt. szponzorál „civil” rendezvényeket, ahol pártközeli fellépők honoráriumát egészítik ki. Nyakó nem egy szent, hanem egy karrierista politikus, aki szentnek akar látszani.

“Men say I am a saint losing himself in politics. The fact is that I am a politician trying my hardest to become a saint.” - Ghandi

„Járai egyébként a Munkaadók és Gyáriparosok Országos Szövetsége (MGYOSZ) nemrég tartott rendezvényén is beszélt arról, hogy a kormányalakítás utáni héten azonnal adót kellene csökkenteni, méghozzá "drasztikus" mértékben.”

„Az új kormány hivatalba lépése után azonnal nem tud majd adót csökkenteni.Ez az év az egyszeri radikális adócsökkentés szempontjából már elúszott - mondta el a HírTV műsorában Matolcsy György”

„A takarékoskodás jegyében történő hiánycél megemelés abszurdja Járai szerint elkerülhetetlen, az első hónapokban így várhatóan nem a várva-várt adócsökkentés lesz a Fidesz tevékenységének fókuszában.”

„Matolcsy György, a Fidesz gazdaságpolitikusa szerint a párt 2011-től három éven át csökkentené az adókat.„

„Orbán ugyan hétfőn csatlakozott Demjánék 4-6 éves tervéhez, de az továbbra sem tudható, hogy az pontosan milyen adókat, milyen mértékben és mikor érint majd.”

I know, you know, I know, you know
what is the truth? what is the truth? who knows?
you know, she knows, they know, we know
what is the truth? what is the truth? who knows?
I do! do you? will you? won't you?
what is the truth? what is the truth to you?
will you? won't you? do you? don't you?
what is a lie? gave it a try, won't you!
I know nothing, you don't know
don't get me wrong! don't get me wrong!
don't get me...

(fuck me! kick me! suck me! hit me! what is a fuck? what is a fuck, tell me!)

Lajos beszélt. Azt mondta az LMP-ről, hogy kommunisták, mert – és itt jön a lényeg – amazok azt állították, hogy „a neoliberális világrend megbukott.” Nekem most vagy elfelejtek szólni, vagy az lehet még, hogy azért nem érzékelem én ezt a bukását annak a csúnya neoliberális világrendnek, mert – kapaszkodni tessék csíkos zászlóba, négyméteres szabadtéri feszületbe és most már bajuszba is – soha nem is volt neoliberális világrend!

Sőt, tovább megyek: olyan, hogy világrend se volt még soha se nem! Kapitalizmus van most mindenhol? Nem. Volt valaha mindenhol kapitalizmus? Nem. Az a kapitalizmus nevű dolog még a kommunizmussal együtt se tudta lefedni az egész világot! Persze, megpróbálták külön-külön is, de a világ szerencsénkre nem úgy működik, hogy ellenállás nélkül tűri a homogenizációt.

Szóval mielőtt valaki – LMP, Bokros, akárki – világrendet emlegetne, utazzon is egy keveset abban a világban, ahova azt a rendet gondolja, hátha meglepődik.

Izé. Mi intézni szoktunk nekik valami nyugis állást. Táncsics Alapítvány, ELTE gazdasági bizottság, EIT, Brüsszel, utazó nagykövet, ilyenek. Vagy adunk nekik sokmilliós végkielégítést, esetleg tanácsadói/beszállítói szerződést.

Rossz vagyok, mert rosszra gondolok.

- Mondtam neked, Irén, jó dolog ez a társasutazás!
- Jajj, Matild, ne gyere megint ezzel! Azt mondták, a termálba visznek minket, e helyett hallgathatjuk a hülye beszédeiket a szélben! Tudod, hogy milyen az a reumámnak!
- Irénkém, te mindig csak aggódsz! Hát hol a kalandvágy, az izgalom, a spontaneitás? Különbusszal megyünk, rendőri felvezetéssel, mint valami államelnök!
- Ja, mert félnek, hogy különben leugrom menet közben, és nem lesz, aki tapsikoljon. A rossebbet védenek ezek minket, vigyáznak, meg ne lépjünk!
- Ugyan, ne mond, hogy az az Attila gyerek neked nem dobogtatja meg a szíved! Úgy hasonlít az egyik kis unokámra!
- Amelyik tanácselnök volt, csak vége lett a rendszernek?
- Arra, arra.
- Hát, nem egy Feri. Látod, a Feriért eljönnék magamtól is, nem kéne itt villogniuk az ébereknek.
- Lesz még Feri, ne izgulj már annyit, csak most altatják, nehogy ellopják az ötleteit!
- Matild, látod, régen ilyen nem lehetett volna! Egy párt volt csak, rend volt, az ember tudta, mi merre hány méter! Most meg a kis lányunokám udvarlója ilyen sávos pólóban csapja neki a szelet, az idióta fiamék meg hagyják.
- Hát igen, régen minden jobb volt.

Lesz-e móka, nem lesz-e (ha eső lesz, nem lesz, ha nem lesz, lesz), nem tudom, de azt tudom, hogy fel kéne dobni már egy kicsit a koreográfiát. Székházat már foglaltunk, tankot már loptunk, mi maradt még? Ötlet?

Vigyünk el egy Grippent egy körre! Nem fogja a vízágyú, nehezen lehet beszorítani a mellékutcákba, és azért valljuk be: Grippent lopni odabasz. Egyetlen hibája, hogy kis ország vagyunk, úgyhogy sokat nem lehet vele egyenesen menni, a Felvidéket elfoglalni meg egy gép mégiscsak kevés.

Térítsünk el egy villamost! Eddig csak rugdaltuk, de milyen szemeket meresztene a BKV, ha közölnénk a sofőrrel, itt forduljon be balra! Ha megcsinálták volna rendesen a vonalakat, a 6-ossal mehetnénk körbe-körbe, elöl a forradalmárok, hátul a katasztrófaturisták, és a forgatócsoportoknak is könnyebb lenne kiszámítani, hol történik a következő esemény, hogy a vidéki tévénézőket se hagyjuk ki az élményből. Hátránya, hogy nem lehet vele behajtani a Parlamentbe.

Vagy: szerezzünk egy atom tengeralattjárót! Mekkora flash! Be se kéne festeni sárgára, úgyis mindenki tudná, nem magunktól jött ránk az ihlet! Tudom, tudom, nem nagyon van hol vagánykodni vele kis hazánkban, de ha felrakjuk egy kamionra, vihetnénk mindenfelé, elrettentésül. Vagy kitehetnénk a Balaton közepére, mint egy mesterséges szigetet, kikiáltjuk a királyságot/köztársaságot/amitakartok, és aki partra akar szállni, azt megtorpedózzuk! Hátránya, hogy ha leolvad a reaktor, akkor vége a forradalomnak.

Az ősz de rohadt messze van.

A tagadást, mint elhárító mechanizmust Sigmund Freud írta le, amikor a személy olyan ténnyel szembesül, ami kellemetlen számára, így elutasítja létezését, ragaszkodva annak valótlan voltához, még elsöprő bizonyítékok ellenében is. A beteg a következőket használhatja:

Degeljek meg nem értem ezt a sírást a cetlik körül. Hogy miért nem adnak a kicsiknek, szégyelljék magukat a zemberek, hát hova lesz így a polidiverzitás? Hogy a nagyok overkillre mennek, szégyelljék magukat, hát szabad elszívni az éltető nyomdaipari terméket a többiektől? Anyjuk borogassa őket.

Ha és amennyiben igény van a diverzitásra, akkor kérdem én nagy tisztelettel, miért nem tetszenek leadni a cetliket az igényesek? Hát hol van ilyenkor a támogatottság, mi? Mert nincs elég aktivista, nincs elég jelölt, nincs elég szimpatizáns. Hát kérem ez nem az a mese, ahol én kitalálom, hogy mekkora nagy király ötletem van, bárcsak a tömegek is megértenék, de hát ugye hülyék hozzá, nem, ez az a sztori, ahol azzal kell dolgoznod, amid van. Lehet fintorogni, reklamálni, óvni, hogy azok a másikak nem hajlandók a mi hobbinkat fizetni, ugyanakkor nem elfelejteni, hogy ha nekünk kéne fizetnünk az ő hobbijukat, akkor teleírjuk a sajtó minden zugát, hogy monnyanakle mind, több milliónyian.

Szeretnéd megnézni az új Tim Burton filmet, az Alíz Csodaországbant, de nem tudod, hogy megéri-e?

Segítek: nem.

Gyerekeknek sok, felnőtteknek kevés. Ha az volt a cél, hogy a felnőtté válásról szóljon, akkor nagyon nem sikerült. A színészi játék nem a legjobb, a szinkronról nem beszélünk, a rendezés és a vágás meg néha a Barátok közt szintjét súrolja (igaz, felülről, de akkor is, egy Burtontől nem ezt várnánk). A történet lapos és vontatott, sőt, naiv, de nem kedvesen naív, hanem ostobán, a szürrealitás kevés, a szatíra gyenge, a cselekmény prediktiv, a narráció meg egy az egybe kimaradt.

Dramaturgoknak feladat: helyezze el a merev, álszent külsőségekben tobzódó viktoriánus kor görbe tükrét adó történet egy párbeszédének magyar fordításába a "party" szót.

Komolyan, a Narnia krónikái jobb volt, mert ott legalább nem várt többet az ember, mint kliséket.

“Lendvai: ha valaki bűnös, nem lesz helye az MSZP-ben”
(Hagyó Miklós 70 milliójára célozva)

Volt gyerekkoromban egy film, amiben két kölyökcsapat valami lápban összecsapott, és amikor a vesztesek menekültek, a győztes csapat kiabált utánuk, de az egyikük állathangon, mire a többiek kiközösítették, mert kiabáljon úgy, mint egy ember lesz szíves.

Na ez is valami ilyesmi.

Van Isten, nincs Isten, mit számít az? Hogy ember van-e, azt nem kérdezitek?
Isten képére teremtettünk? Ez szép: én, mint az Isten képmása! De ki írta le ezt a Bibliában? Az ember! Nem az Isten, hanem az ember!
Szerénytelenül Istenhez hasonlította magát. Meglehet, Isten teremtette az embert, de ez az ember, Istennek fia teremtette Istent, hogy megtalálja önmagát.
Az ember azért írta a Bibliát, hogy el ne felejtse: fütyül ő az Istenre. Nem imádjuk, és nem szeretjük Istent, legfeljebb a segítségét kérjük, hogy ellegyünk idelent., de úgy ahogy vagyunk, fütyülünk rá, s csak magunkkal törődünk.
Ezért nem az a kérdés, hogy Isten létezik-e, hanem hogy mi létezünk-e?

A nyomozó és a börtönparancsnok egy hatalmas vihar után kocsikáznak vissza a szigeten az elmegyógyintézet felé:

- Élvezetét lelte-e az Úr legutóbbi ajándékában?
- Miben?
- Az Úr ajándékában! A pusztításban! Amikor ma reggel lementem a nappalimba, és megláttam azt a hatalmas fatörzset a szoba közepén, megérintett a Mindenható keze! Isten szereti a pusztítást.
- Én… én nem vettem ezt észre.
- Ó, dehogynem! Különben miért lenne belőle oly sok? Bennünk van, ez vagyunk mi. Háborúkat vívunk, áldozatot égetünk, rablunk és fosztogatunk és leszaggatjuk a húst a testvérünk csontjairól, s mindezt miért? Mert az Úr azért adta nekünk a pusztítást, hogy az ő dicsőségére tegyünk.
- Azt hittem, az Úr erkölcsöt adott nekünk.
- Nincs tisztább erkölcs, mint az iménti vihar. Nincs is erkölcs egyáltalán, csupán ennyi: el tudlak-e pusztítani, mielőtt te pusztítanál el engem?
- Én nem vagyok erőszakos.
- Dehogynem. Pont olyan erőszakos, mint bárki. Tudom, mert én is pont olyan erőszakos vagyok, mint bárki más. Ha a társadalom korlátai eltűnnének, s csak én állnék maga és mondjuk az étele közé, gondolkodás betörné a fejem egy kővel. Nem igaz? A doktor azt hiszi, maga ártalmatlan, hogy ellenőrizni lehet, de én jobban ismerem.
- Nem is ismer.
- Ó, dehogynem!
- De nem ismer!
- De bizony, jól ismerem! Több száz éve ismerjük már egymást! Ha most megpróbálnám kirágni a szemgolyóját az üregéből, meg tudna-e állítani, mielőtt megvakítanám?
- Megpróbálnám.
- Ez a beszéd!

Ibolya már nagyon unatkozott a partvonalon ülve a képviselőkkel, mivel nem volt semmi dolga. Néha bele-bele nézett a politikába, de nem voltak benne se szép kalapok, se báli ruhák, s mi a haszna a politikának – gondolta – szép kalapok és báli ruhák nélkül?

Így azt fontolgatta – már amennyire fontolgatni tudott, mert a sok felszólalás és a kampány elálmosította -, hogy a margarétanyaklánc készítés öröme megéri-e a lépcsőről való felkelés és a margarétaszedés fáradságát, amikor is váratlanul egy bokroslajos szaladt el mellette, nagy bajusszal.

Ebben még nem volt semmi különös, sőt, Ibolya még azt se tartotta különösebben szokatlannak, hogy a bokroslajos azt mondogatta magában: „Ó jajj, ó jajj! El fogok késni!”. Bár mikor utána elgondolkodott rajta, hogy tulajdonképp furcsállnia kellett volna, de ott és akkor egész természetesnek tűnt mindez, ám amikor a bokroslajos előhúzott egy zsebórát a mellényzsebéből, Ibolya egyből talpra ugrott, hiszen soha sem látott még bokroslajost mellényzsebbel, pláne zsebórával, amit előhúzhatna belőle, s kíváncsisággal teli utána szaladt, át a Kossuth téren, s még pont látta, ahogy amaz bebújik egy programba.

Ibolya egy pillanattal később már ugrott is utána, egy percig se gondolkodva azon, hogy a viharba is fog valaha is kikeveredni onnan.

Új ember, új jelölt, új program.

Egyből ez a jelenet jutott eszembe, csak eltartott egy darabig, amíg sikerült ...khm... idetenni.

"Dávid Ibolya szerint Bokros e-mailjének tartalma azért szivároghatott ki, mert feltörték a rendszert. Bokros állítólag feljelentést tesz." - így a hír.

"Nem értek az informatikához." - Dávid Ibolya.

"Nem értek az Ibolyához." - Bokros Lajos.

"Kopipészt, bazdmeg, kopipészt!" - bs395.

Gyors leszek és rövid, de ez most kikívánkozik: kija faszom az a Gréczy Zsolt? Meg miért hülye? Olyat kérdez, hogy: „Akarja Ön, kedves választópolgár, hogy adójából ingyen újítsák fel más lakását?”

Mert hogy a Zorbán beígérte, hogy a dolgokat minden áron le kell szigetelni, fűtés korszerűsíteni, mert ez így nem megy. És igaza van, ez kivételesen olyan ötlet, amivel mindenki – még a Gréczy is – jól jár: tényleg több pénz maradna a zembereknél, mert kevesebbet kéne fűtésre költeni, kevesebb energiahordozót kéne importálni, így javulna a külkermérleg, kevesebbet kéne elégetni, így maradna fölös co2 kvóta, amit eladhatunk, és kevesebb fűtés meg gázárátámogatás kéne, amit vagy nem is szedünk be adóban és osztjuk újra, vagy értelmesebb dolgokra költjük, mint oktatás, egészségügy, rendvédelem, nyugdíj, ilyenek (plusz kapna megrendelést az építőipar).

Az arányok meg: egyetlen év gázártámogatásából az ország majd’ összes paneljét önrész nélkül ki lehet tatarozni. Egyetlen évnyiből. Az összeset. Egy kormányzati ciklus alatt 75%-os megtakarítás úgy, hogy közben nem lesz hidegebb odahaza (sőt).

Akarja-e a kedves választópolgár, hogy az ő adójából fizessék mások fűtésszámláját, ingyen? Mert Gréczy Zsolt ezt szeretné.

Agenda.
Meeting.
Workshop.
Schedule.
Postpone.
Workshop.
Propose new time.
Brainstorm.
Meeting.
Deadline.
Meeting.
Workshop.
Meeting.
Minutes.
Workshop.
Protocol.
Meeting.
Meeting.
Jour fixe.
Tentative.
Decline.
Attendees.
Reschedule.
Topic.
Item.
Issue.
Workshop.
Meeting.
Telco.
Meeting.
Follow up.
Meeting.
Workshop.
Meeting.
Meeting.
Meeting.

Miért pont 88 oldal a Jobbik programja?

1. Csak.
2. Mert van lelkiismeretük.
3. Mindííg leszneeek rokkereeek!

Így a harmadik napon kikivánkozik belőlem egy rövid jókívánság a söfőrök számára: sztrájkoljon a bérszámfejtőtök fizetésnapon!

Kb. ennyi.

(szivélyes üdvözlettel)

Titkos szlovák kormányülés. Nagyon titkos.

- Jan, mi a gond?
- Le fognak minket rohanni!
- Kik?
- Hát a magyarok!
- Már hogy rohannának le? Éppen sztrájkolnak!
- Hát ez az! Ez csak csel! Gondolj bele: először leállítják a BKV-t, a buszokat ismeretlen helyre szállítják. Hogy miért? Csapatszállításhoz, mint 1914-ben a franciák a párizsi buszokat! Aztán lezárják a repteret, hogy tiszta legyen a légtér a flancos Grippenjeiknek! Utána megállítják a vasúti közlekedést, hogy legyen mivel utánpótlást szállítani!
- Jan, szerintem rémeket látsz…
- Budapest bevezető útjait eltorlaszolták, a várostáblára rápingálták, hogy „Negyerebe!”, alá meg, hogy: „Keep out!”! Az elsőt még megértem, de miért írják oda angolul? Csak nem a NATO-nak?
- Jan, nézd, szerintem ez csak…
- Az országhatáron leeresztették a sorompókat, és kiírták, hogy „Bocs, zárva vagyunk.”!
- Ugyan, semmi ilyesmit…
- Felhívták az IMF-et, hogy „Kedves Dominik, attól tartunk, az esedékes részlet egy picit késni fog.”! Hát mégis mit akarnának?
- Hmm… lehet, hogy mégis van benne valami… aknázzák alá a hidakat! Biztos, ami biztos.

Ha a Fidesz kerül kormányra, eladja az IMF hitelt Kínának, cserébe 100 ezer kínai piacost és büfést telepítene be az országba.

Ha az MSZP kerülne kormányra, eladja az IMF hitelt Oroszországnak, cserébe 100 ezer orosz kiskatonát telepítene be az országba.

Ha a Jobbik kerülne kormányra, eladja az IMF hitelt Izraelnek, cserébe 100 ezer palesztin pénzváltót telepítene be az országba. Vagy felmondja a hitelt, és letelepít 100 ezer iráni forradalmi gárdistát.

Ha az MDF kerülne kormányra, eladja az IMF hitelt Dél-Koreának, cserébe 100 ezer példányban klónozzák Bokros Lajost.

Ha az SZDSZ kerülne kormányra, eltennék a pénzt, feloszlatnák magukat, és alapítanának 100 ezer utódpártot.

Te választasz, én meg igyekszem komolyan venni.

A logika mindig is lenyűgözött. Nem annyira a léte, működése, esszenciája, hanem inkább a hiánya. Az valahogy mindig izgalmasabb, és utána olyan furcsa érzés marad bennem, hogy most mi van? Példa:

„Csütörtökön jár le a Budapest Airport (BA) jogi igazgatójának, valamint a cég egykori munkatárásnak, a BKV jogi igazgatójának előzetes letartóztatása. Egyikük a HavariaPress értesülései szerint megüzente, hogy „kitálal”, ha nem engedik szabadon.”

Ha nem engedik szabadon, vallomást tesz. Ezt egyfajta fenyegetésnek szánja, ezzel zsarol. Nem, nem értem. Akkor vallja be, hogy bűnös, ha nem engedik szabadon. Ha szabadon engedik, akkor nem vallja be. Még mindig nem megy. Neked megvan? Én képtelen vagyok értelmezni, pedig próbáltam grafikonon is ábrázolni.

Egyik velünk foglalkozó IMF-es meglőtte a másikat, aki szintén velünk foglalkozott. Nem csodálkozok rajta. Állítólag azért, mert az áldozat a tettest nem vette fel főállásba a gyakorlat letelte után, de ha egyszer már annyira kidomborítottuk a magyar szálat, hogy egyes, az üggyel foglalkozó újságcikkek ezzel a ténydarabkával „reklámozták” a sztorit a cikkek címeiben, akkor ne álljunk meg itt, találjunk ki jobb indokot! (magyar szállal, ofkorsz)

„[Nemes Gábor, a BKV sztrájkbizottságának vezetője] kifejtette: a munka törvénykönyve számos ponton eltér az eddigi kollektív szerződéstől, így a járművek üzembe állítása sem megy olyan gördülékenyen, ez okozza a problémát. További gondot okoz, hogy a munkavállalóknak nincs munkaszerződésük és ez törvénytelen. Emiatt az Országos Munkavédelmi és Munkaügyi Főfelügyelőségnél (OMMF) is panaszt tettek.”

Nem megerősített hírek szerint többen is látták Szilágyi Eleonórát fülig érő szájjal a BKV székház környékén sétálni. Névtelenséget kérő ismerősei szerint a szakítás őt is megviselte, az ünnepek alatt csak Chaos UK-t volt hajlandó hallgatni. Kocsis István és Hagyó Miklós állítólag közös nyilatkozatban készülnek bocsánatot kérni, és visszavárják szeretettel.