Az előző posztban volt egy link (<- ez itt balra egy link arra a posztra, amiben a link volt, az is ilyen színű ott, csak hosszabb, és angol). Sokat nem értem el vele, lásd az ottani kommenteket. Kint van most már bal oldalt is, de biztos, ami biztos, azért lefordítom az eredetiből (amire a link mutat, tehát nem én írtam, mint Karinthy a Micimackót, én tényleg csak fordítottam, mert tetszik, mint állat) a "Hogyan legyél igazán igazi punk" részt.
Íme a fordítás (tehát még egyszer: nem én írtam, úgyhogy légyszi ne legyek pózer, köcsög, demagóg, halott punk, hangadó, az ,akire hosszú út vár még, anyám kínja - ja, és B-road: nem vagyok keresztény :-) ):
Igazán igazi punk
Ok srácok, itt jön a tüdő. Erre vártatok. Tudom, hogy így van. Most jön, hogy "Hogyan legyél igazán igazi punk".
Az alapok
Kezdjük az elején. Felejtsd el a poppot. Mostantól magadnak kell csinálnod a ruháidat. Miért? Hát, senki se tudja igazából, de azért még laza dolog. Szerezz egy mellényt vagy bőrdzsekit, és nyomd tele szegecsekkel. Vegyél egy rakat ruhafoltot valami punk üzletben, vagy csinálj magadtól. Fess állat logókat a mellényedre.
Amikor valaki azt mondja, hogy system (bármilyen kontextusban), üvöltsd el magad jó hangosan, hogy "Fuck the system!", így mindenki tudni fogja mekkora punk vagy már.
Ahhoz, hogy igazán igazi punk legyél, lakj anyádéknál. Ha még középiskolába jársz, az is segít, mert akkor tudhatod meg a legtöbbet a világról, ha a szüleidnél laksz, és nem tartod el magad. Nem baj, ha önfenntartó vagy, csak tartsd feszesen a szád, ha a MINDENTTUDÓ punkok beszélgetnek.
Rinyáljál sokat elnyomásról, kapitalizmusról, de ne keress alternatívákat, csak rinyálj, ahogy a liberálisoktól láttad. Ismételgesd a jól ismert punk számok szövegeit, hogy mindenki lássa, te aztán tudsz!
Járj el egy halom underground rendezvényre. Ne figyelj a szövegre vagy a zenére, csak ugrálj körbe-körbe, összeverve a körülötted lévőket. Jó, ha ismernek a buli arcok, mert a punk a divatos zenéről szól, nem az ideológiáról. Akkor is járj el punk koncertekre, ha rühelled a fellépőket - így is mutatod, mekkora elkötelezett punk vagy.
Ha más punkok politikáról meg ilyenekről beszélgetnek, érts velük egyet, tök mindegy, mit mondanak (kivéve, ha az anarchiát fikázzák). Mond mindenkinek, hogy te egy DIY vagy, még ha nem is tudod, hogy a DIY az do it yourself.
Legyen taréjod vagy tüskébe húzott hajad. Taréj vagy tüske nélkül nem is vagy punk. Mondogasd gyakran, mennyire utálod a hippiket, meg azokat a punkokat, akik nem úgy néznek ki, mint te.
Általánosságban másold a többi punkot, mert mindenki így csinálja.
Anarchia
Anarchistának kell lenned. Anarchia=punk. Dohányozz is, mert az laza, meg az összes igazi anarchista dohányzik. Hogy mi az az anarchia? Ki a faszt érdekel! A Sex Pistolsnak volt egy olyan száma, az meg a punkoknak bejön. Kiabáld járókelők arcába, hogy "ANARCHIAAAA!". Ez mutatja nekik is, hogy komolyan gondolod, nem szarral gurigázol. Meg mert az anarchia az izé, káoszról, rombolásról, meg ilyenekről szól, sprézd össze a falakat, hogy az adófizetőknek kelljen újrafestetni őket, mert az adófizetők a rendszer részei, és hát fuck the system!
Teljesen oké utálni a rendszert, mert te, ugye, semmilyen szinten nem vagy része neki.
Ruházkodás
Fontos, hogy mindent punk boltokban vagy turkálókban vegyél, mert így kevesebbe kerülnek, vagy mi.
Nadgár: szűk nadrág. Ennyire egyszerű. Varrj rá pár foltot, így ha otthon is felejted a bőrdzsekit, akkor is tudják, hogy te egy igazán igazi punk vagy.
Cipő: használt katonai bakancs, vagy betétes martens. A Converse magas szárúak is lazák. A Nike meg leszophat.
Póló: zenekaros pólók, de olyan zenekaroké, akik anarchiáról meg ilyenekről énekelnek. Az Afi, a Rancid vagy a Nofx pózerek, őket kerüld el. Legyen Unseen meg Exploited pólód "Punks not dead" felirattal. Talán még Sex Pistols, vagy Ramones. Ja, a pólóknak is szűknek kell lenniük, különben pózer vagy. Itt el is felejtheted az egész DIY cuccot. A punk úgyis a divatról és a kinézetről szól, nem? Dehogynem! Ja, és vegyél egy halom Casualties pólót is. A Casualties az aztán punk! Tüskés hajuk van! Az nagyon punk!
Alsó: fecskenaci. A boxer csak összegyűrődne a szűk nadrágban.
Jakó: farmer vagy bőr. Vegyél szegecset és rakd ki velük. Varrj fel foltokat. Ha lusta vagy, vedd meg készen kb. egy tízesért. Mindig legyen rajtad, ez mutatja, mekkora punk vagy. Rakj rá sok Exploited meg Casualties logót is, mert azok a punk bandák. A jakót ne vedd le soha, akkor se, ha odakint van vagy 40 fok. És még valami: minél több a szegecs van rajta, annál punkabb vagy, úgyhogy legkevesebb 15 kilót kell, hogy nyomjon a cucc.
Példák
Okés, itt van, hogy néznek ki az igazán igazi punkok. A kinézet minden, szóval csak le kell másolnod a csávókat, és 100%-os punk leszel! Egyszerű, nem? Én is azt hittem, amíg be nem szart anyám varrógépe.
Ezek a srácok igazi punkok, mert Exploited meg Casualties pólóban feszítenek. Nézd már, mennyi szegecs van rajtuk! Sok szegecs=magas szociális státusz. Láttál már elvágólagosabb punkokat? Szerintem tuti szétrúgnák a segged, ha nem félnének, hogy szétmegy a hajuk.
Ha letartóztatnak, az a nagyon fain. Tartóztattasd le magad rendzavarásért vagy ittasságért. Ha civil rendezvényed vagy tiltakozáson tartóztatnak le, akkor hülye szandálos hippi vagy. A zsaruk seggek! Utáld őket. Miért? Mert nem engedik, hogy nyilvánosan bebassz és inzultáld a járókelőket! Pedig azt csinálsz, amit akarsz! Anarchia, baszod!
Dumálj sokat a punk mobilodon. Az enyém most épp szervizben van, mert... mert kiderült, nem lehet kiverni szegecsekkel. Azért logókat még festhetsz rá, már ha igazi punk vagy. A mobiltelcsi nagyon punk, ha zöld a hajad, és szegecses bőrjakód van.
Végszó
Mint látod, a punk a kinézetről szól, meg arról, hogy megmutasd, mekkora punk vagy már. Járjál sok koncertre, meg igyál sört sokat. Kapják be a zsaruk! Jeeee!
Csak ne felejts el este időben hazamenni, különben anyád begorombulhat, és nem kapsz sütit akár egy hétig se. Velem megtörtént, és hidd, el, nem akarod, hogy veled is megessen.
Bár az időt a jakóm szegecselésével töltöttem, úgyhogy jól kibasztam anyámmal!
Anarchiaaaaaa!
