Mikor én általános iskolás alsós voltam, még tomboltak a kommunizmus utolsó évei. Akkor tanítottak meg számolni és nem visszakérdezni egyszerre (ez utóbbi nekik se sikerült).

Nem tudom, ma hogy néz ki egy számolófüzet, de annak idején voltak ilyen sematikus ábrák benne, amiket gépnek hívtak, és abba papír alapon beledobáltunk dolgokat, és a másik felükön kijöttek másfajta dolgok, eltérő darabszámmal, és bele kellett írni a stilizált ábra közepébe, hogy mi is történik a gépben?

Például ha beledobunk négy almát, mi fog az alján kijönni? Mivel a rajz leginkább egy mákdarálóhoz hasonlított, az első tippem az almapüré volt, ám a tantónéni szerint ez nem volt jó válasz, de megdicsért a kreativitásomért. Plusz beírt az üzenőbe anyámnak. Ugyanis az alján három körte jött ki, tehát a helyes válasz az, hogy mínusz egy.

Az én első gondolatom az volt, hogy egyrészt lenyúltak egy almára, másrészt mi a rossebet csináljak most a körtékkel? Ül valami kis gnóm az üres mákdarálóban, és elcsórja az almákat, de hogy ne tűnjön fel egyből, rafkósan körtéket dobál ki az alján, nehogy össze tudjam hasonlítani?

Az iskola az életre készít fel, ugyanis a jóléti állam pontosan így működik, csak akkor még nem tudtam.

(az illusztrációval rohadt sokat dolgoztam, tessék megdícsérni)

Nézegessük egy kicsit az RTL Klub által készített táblázatot (a videó itt). Mit jelent az utolsó sor? Hát hogy kisemmizik a kisembert! Nagyon okos vagy, ülj előre!

Van ma Magyarországon 31 ezer nemzetrontó, népnyúzó tőkés! Hogy ott halnának éhen. Mégis hogy képzelik? Hogy meri a dolgozó nép 0,86%-a fizetni az adók 29,8%-át? Nem sül le a képükről a bőr?

Baj van itt, kedves magyarok, komoly a gond. Veszélyben a nemzet, a haza, az ország! Meg kell oldanunk! Megadóztathatnánk őket még jobban, igen. Ki is vetettünk rájuk szolidaritási adót, elvettük a kedvezményeiket, az adó-visszatérítést, meg mindent, de a rohadékok még mindig élnek.

Javaslom ezért a probléma rövidre zárását: együk meg őket!

Persze, Dunába is lőhetnénk mindet, vagy felhúzhatnánk a lámpavasra, de az egyrészt munkás dolog, másrészt semmi hasznunk nem származna belőle. Igen, azt mondtam, haszon, tanultunk ám mi is kőgazdagságtant. Itt az ideje, hogy most nekünk legyen belőlük hasznunk!

Azt a pár milliárdot meg csak megoldjuk valahogy. Majd megadóztatjuk az évi 2 milliónál többet keresőket még jobban.

Addig is hergelődjünk:

"You're on the shelf, you eat yourself."

KORREKCIÓ: az eredeti lista 6. oldalán kicsit más adatok állnak. Köszönet Szőröstalpú Jetinek. A helyes mondat így hangzik: Hogy meri a dolgozó nép 3,08 %-a fizetni az adók 29.85%-át?

A recept viszonylag egyszerű. Hazudni kell.

Először is hazudunk a hitelbírálatnál. Nem is kell oda annyi papír, meg kötelezvény, meg biztosíték, vagy fedezet. A lényeg az, hogy pénz legyen. Jutalék, tudniillik.

Aztán hazudunk a hitelminősítésénél. Megkenjük a hitelminősítőt, megkenjük jól. Nem csak arra, hogy mi szebbek legyünk papíron, hanem arra is, hogy mások meg csúnyábbak.

Aztán hazudunk a partnereknek. Persze, hogy alacsony a kockázata a terméknek, kedves partner. Nézze, milyen szépek a számok, milyen kedves szavakkal jellemez minket a hitelminősítő.

Nagy pénz van itt, uraim, csak tessék, csak tessék!

Aztán ha meg kiderül, hogy hazudtunk, akkor meg mi van? Prémiumot kapunk!

Dr. Strangelove, avagy hogyan tanultam meg, hogy ne aggódjak, és hogy szeressem a bombát.

A félelem szüli a versenyt, kedves polgártársak. Fegyverkezési verseny, űrverseny, békeverseny, közben a polgárok csak a nejlonharisnyára meg a mosógépre tudnak gondolni. Épp ezért elkészítettük a világvége gépezetet, ami bukásunk esetén 100 évre nukleáris sivataggá változtatná az egész bolygót! Épelméjű ember persze ilyet nem tesz. Ez okból a világvége gépezet automatizálva van, s minden kísérlet a hatástalanítására egyből felrobbantja.

Igaz, hogy magas volt az ára, majdnem az egész éves költségvetést elvitte. Akkor miért vágtunk bele, kérditek? Mert "ők" már nekiálltak a sajátjuknak, és féltünk, hogy lemaradunk a világvége versenyben! Megírta a New York Times is! Hogy miért hozzuk mégis nyilvánosságra? A világvége gépezetnek pont a félelem a lényege - ha titokban tartjuk, elveszik az értelme!

Mein Führer! Tudok járni!

Ja, a fluorizáció a legnagyobb kommunista összeesküvés mind közül: fluorizálják a vizet, a tejet, még a jégkrémet is! A kisgyerekek jégkrémét! A szemét kommunisták! Hogy beszennyezzék becses természetes nedveinket!

Az ember jártában-keltében nem győz rácsodálkozni a világra. Arra, hogy néha még a legmerészebb emberi fantázia se tudja überelni a valóságot.

Az interneten ez halmozottan jelentkezik: mindaz a társadalmi kontrol, ami hétköznapjainkat meghatározza, mindazok az elvárások, amiket velünk szemben mások támasztanak, huss, tovalibbennek. Itt aztán tényleg csak az szab határt közlési kényszerünknek, ami nem fér ki a képernyőre, vagy nem bírjuk legépelni, megfotosoppolni.

Drága feleim, ez van. Ilyenek vagyunk. Ilyenkor egyesekben felmerül a kontrol kérdése, úgyis mint az ártalmas dolgokat azért csak ki kéne szűrni. Meg kell mondani az embereknek, hogyan illik viselkedni, milyennek kell lenniük. E helyütt nem a kommunista társadalommérnökség vívmányait fogjuk megjegyzésekkel ellátni, hanem a vallási társadalommérnökséget.

Ezért lemondani, hallod! Mert azt mondta egy kormánypártinak, hogy lógni fogsz? Hát lóg ő maga is rendszeresen! Akárhányszor Gyurcsány szólásra nyitja a száját az első padban, frakcióstul kilóg a folyósóra, hogy a mosdóban cigizzenek, meg leugorjanak a büfébe! Mi ebben a rossz?

Annyit mondott a kedves MSZP-s képviselőtársainak, hogy lesznek még ők is ellenzékiek, fognak ők még menekülni Orbán indiános bölcsességei elől a kupolás teremből! Már ezt sem lehet? Ez sértő? Hogy vigyázz, te Iváncsik, vége lesz egyszer a jó világnak, keress magadnak valami hobbit, hogy a plenárisok alatt ne unatkozz majd!

Arnóth előzékeny volt, mint egy valamire való B közép alaptag, amikor sportszerűen felhívja az ellenfél szurkolóinak a figyelmét a menetrendszerinti járat közeli távozására, úgy is mint indul a busz! indul a busz! Sőt, saját tapasztalatait se volt rest megosztani! Önzetlenül, érted?

Kifejezetten rokonszenves, na. Úgy hiányzik ez a mai magyar politikai közbeszédből, mint Zuschlag egy valamire való zsidóviccből.

Most miért, inkább anyázott volna ő is?

Ha akarom, úgy nézem, hogy a hatalom mértéke egyenlő azzal, hogy az egyén mekkora energiamennyiség felett rendelkezik. A monarchikus államrend, a vallási és közösségi hagyományaink mind a mezőgazdasági berendezkedésben gyökereznek. Az emberiség létezése óta a fő energiaforrás innen származott. Az európai monarchiák és az egyéb, hagyományos struktúrák hanyatlása végigkövethető, ahogy megjelentek és elterjedtek a nem mezőgazdasági alapokon nyugvó energiahordozók a termelésben, és főleg a haditechnikában.

A hozzáadott érték fogalma aránylag egyértelmű: egy termék az adott környezetben számtalan faktor alapján bizonyos értékkel bír. Más környezetbe helyezve ez az érték növekedhet, ám ehhez energiát kell felhasználnunk, hasznunk gyakorlatilag a kockázati felár, vagyis szerencsésnek áll a világ. Mindez igaz egészen addig, amíg kizárólag emberi vagy állati izomerőről beszélünk. A középkorban a vitorlás hajók, a szélmalmok, a vízimalmok és hasonló szerkezetek voltak az egyetlenek, amik energiatöbbletet termeltek, vagyis ezek voltak a haszon igazi forrásai, elterjedésük fenekestül forgatta fel az adott termelési szektor, társadalmi réteg hatalmi viszonyait. Tessék megnézni a holland fűrésztelepek átalakulását, és Hollandiának, mint világkereskedelmi hatalomnak a születését. Igen, a szélmalom volt az oka.